💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️

[goodmoodanyway]

— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Наверное, приготовлю рис.

 

[goodmoodanyway]

Дрессировщик в цирке оказался ненастоящим. Его быстро раскусили.

 

[goodmoodanyway]

— Как по-другому можно назвать похороны электрика?

— Заземление.

 

[goodmoodanyway]

Есть много шуток о безработных. К сожалению, ни одна из них не работает.

 

[goodmoodanyway]

Я воспитывался как единственный ребенок в семье. Это очень расстраивало мою старшую сестру.

 

[goodmoodanyway]

Никогда не забуду последние слова деда. Он спросил:

— Ты хорошо держишь лестницу?

 

[goodmoodanyway]

В самолёте, к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.

 

[goodmoodanyway]

Подсудимый! Где Вы золото взяли?
- В тумбочке.
- А кто его туда положил?
- Жена.
- А ей кто дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.

 

[goodmoodanyway]

Судья задаёт вопрос подсудимому:
- Какая у вас профессия?
- Акробат.
- Сержант, окно закройте.

 

[goodmoodanyway]

Вова дома?
- Нет, он на даче.
- Разве, у вас есть дача?
- Он у прокурора на даче показаний.

 

[goodmoodanyway]

Экзамен в музучилище. Студентка ничего не знает, и договорилась с другом, что он ей подсказывать будет в окно. Преподаватель:
- Я буду играть на рояле отрывки из разных музыкальных произведений, а вы говорите, кто композитор.
Начал играть, друг в окно кленовым листком машет. Студентка:
- Это Лист.
- Правильно!
Дальше играет. Друг пачку чая показывает.
- Это Чайковский.
- Тоже верно!
Играет дальше.
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! А вы, молодой человек, уберите шпаргалку!

 

[goodmoodanyway]

Студент лопатой землю копает. Его спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Да понимаешь, задание дали: надо найти квадратный корень. Вот, второй день копаю, всё круглые попадаются.
- Это ещё что. Сидорову дали задание - член на многочлен разложить. Бедный, сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

 

[goodmoodanyway]

В ВУЗе экзамен. Профессор:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре". Какой предмет сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "три". Какого цвета учебник?
С задних рядов раздаётся тихий, приглушенный голос:
- Во валит, гад!

 

[Chesnuy]

Та це саме так

 

[Chesnuy]

Флуд іде

 

[Chesnuy]

Чому нас

 

[goodmoodanyway]

В мединституте экзамен. Перед отвечающим студентом стоят банки с заспиртованными мозгами. Студент:
- В этой банке мозг профессора, в этой мозг солдата, а в этой, одна извилина, мозг прапорщика.
Профессор:
- Все верно. Только в третьем случае маленькая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

 

[Chesnuy]

Так. Саме і робляться

 

[goodmoodanyway]

Приходит фокусник к директору цирка.
- Я новый номер принёс. Женщин распиливаю пополам.
- И что ж нового, так делают многие.
- В длину?

 

[Chesnuy]

Дивно но факт

 

[Chesnuy]

Це не можливо

 

[goodmoodanyway]

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда, другой не получит стипендию.

 

[goodmoodanyway]

В кабинете у директора цирка звонит телефон:
- Здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор сразу кладёт трубку. Снова звонок.
- Так все-таки, говорящая лошадь вам не нужна?
- Бросьте хулиганить!
Опять звонок.
- Идиот! Ты считаешь, мне легко набирать номер копытом?

 

[goodmoodanyway]

- Слушай, в наш город цирк приехал! Хочу сходить, там такое показывают!
- А что именно?
- На слоне совершенно голая баба.
- Надо сходить. Уже лет десять, как не видел слонов.

 

[goodmoodanyway]

Пришла бабка к гинекологу:
- Слышь, милок, помирать мне пора, а я всё в девках. Как-то неудобно. Я тебе четыреста рублей дам, помоги.
- Да ты что, бабка! А потом всё-таки говорит:
- Ладно, бабка, давай.
Пошёл в соседний кабинет. Там студент - практикант. Он ему:
- Нужно с бабкой переспать, стольник будет. Студент согласился.
Проходит три часа, четыре... Не выходит бабка. Вошёл в кабинет, сидит голый студент. Окно раскрыто.
- А бабка где?
- Понравилось бабке, за седьмою сотней побежала.