Время Анекдотов
- Автор темы CumBrou
- Дата начала
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабл&, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена: -Не правда ли, сегодня неплохой день? Бармен хмуро: -Ты пришел пить или трепать языком? dc13@yandex.ru
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Посольский соpтиp. Два дипломата - наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу. А. - А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки? H. - А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:- Ой, эта реклама уже достала!- Я вас так понимаю- Не понимаете- Прекрасно понимаю- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!- Вчера был!
Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:- Ой, эта реклама уже достала!- Я вас так понимаю- Не понимаете- Прекрасно понимаю- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!- Вчера был!
Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.