Петросян онлайн

[Marasalvatrucha]

Напоминание русским богатырям: — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

 

[Marasalvatrucha]

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

 

[Marasalvatrucha]

— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.

 

[Marasalvatrucha]

— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

 

[Marasalvatrucha]

— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг? — Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

 

[Marasalvatrucha]

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

 

[Marasalvatrucha]

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... — А собака зачем? — Ну кто—то же должен съесть колбасу...

 

[Marasalvatrucha]

Подцепил как—то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: — Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из—под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуел. — Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша. — Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

 

[Marasalvatrucha]

Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать: — Давай три возьмем. — Не в прошлый раз было много. Берем две. — Не, а в позапрошлый было мало. — три! — ДВЕ!!! — Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!

 

[Marasalvatrucha]

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? — Текилой. — А блюда немецкой кухни? — Пивом. — А блюда итальянской кухни? — Вином. — А русскую кухню? — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 

[Marasalvatrucha]

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

 

[Marasalvatrucha]

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.

 

[Marasalvatrucha]

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива...

 

[Marasalvatrucha]

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!

 

[Marasalvatrucha]

— Доктор, а что такое традиционный наркоз? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

 

[Marasalvatrucha]

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу: — Можно пива? Продавец отвечает: — Пиво можно покупать только после 18! — А уже 19:00!

 

[Marasalvatrucha]

Сидят как—то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: — Спасайтесь, — сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: — Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: — Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: — А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

 

[Marasalvatrucha]

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. — У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? — Литр. — Вы что, ребенок? — Так это ж белого. А пива — с пол—ящика!

 

[Marasalvatrucha]

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... — Ну шо, может давайте за Шарика?

 

[Marasalvatrucha]

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: — Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

 

[Marasalvatrucha]

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

 

[Marasalvatrucha]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...

 

[Marasalvatrucha]

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП: — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка. — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

 

[Marasalvatrucha]

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе - уже бы победил.

 

[Marasalvatrucha]

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!