Репа за анекдот
- Автор темы KwiKer
- Дата начала
mariarty
Professor
Пляж,лето,море...солнце...август в Ялте.На лежаке загорает шикарная красотка...все мужики жадно поедают ее похотливыми взглядами....Тут мимо красотки неспеша,шатаясь из стороны в сторону,проходит бухой мужик....увидев барышню невероятной красоты,он молча опускается перед ней на колени,разводит ее ноги,руки...как у звезды...Всем привет, давайте немного разнообразим наше пребывание на форуме.
Кидайте в эту тему смешные по вашему мнению анекдоты, самые веселые буду вознаграждать репой
Тема актуальна до полудня 20.02, если зайдет продлим.
Красавица медленно приподняв солнцезащитные очки и удивленно глядя на мужика спрашивает:
"Мужчина,Вы хотите меня распять？"
Мужик пристраиваясь к ней поудобней отвечает:
"Нет,раз шесть..."
ОН гОНит) не обращай вниманиеНахуй мне эти задачки, я сюда деградировать пришел
з.ы. ответ - 15)
анекдоты пишите а не задачи сюда кидайте (
prince of darkness
Живу по правилам
У тебя сколько денег "200 тисяч", а у тебя, у меня 100, и тогоОН гОНит) не обращай внимание
анекдоты пишите а не задачи сюда кидайте (
200 тисяч 100
Валяй
даааааааВаляй
Ждем Слушаем Внимаем Информацию
Не нахожу себе я утешения,
ишу все способи догнать- Прекрасное то настроение,
что проебалось там опять!..
Себя, кароччеее, я ругаю,
Что не послушался Кота -
Не забегать на апарати,
Ибо они- это туфта
А я бежал, ведь чуйка была,
Что вот палтосик зарядить-
Пришло, кароче, мое время-
Ударом бедность побе.дить..
Давал себе я клятву даже:
Только палташку засадить!
Считал, что если че сумею
Вовремя встать и не тупить
Но как всегда оно бывает
С полтоса только началось.
А я сижу ахуеваю-
Опять сегодня не срослось
Я по дороге строю планы-
Кого могу сейчас набрать,
Шкальнуть хочу еще палташку,
Чтобы зарплату отыграть..
Идея тут пришла сама:
Может заложеш телефон?
Вернись назад, чтоб отыграть
Свой предводительный облом..
Какой то миг воспоминаний
Сверкнул в глазах моих опять,
Когда бежал я из ломбарда
Залог скорее проебать..
И вот я четко понимаю,
Что нет и связи у меня
И а мыслях небо умоляю:
Еще палташку для меня.
Плохие мысли овладели
Моею личностью тогда,
И вместо счастья от Джек пота, Я начал ныть, что все - пизда
Зрачками шарюи моргаю
По интерьеру с верой я,
Что где то рядом завалялся
Еще полтинник для меня
С переизбытком ощущений,
Которые ебут меня
Топлю опять из космолота,
Как тупарылая хуйня..
ишу все способи догнать- Прекрасное то настроение,
что проебалось там опять!..
Себя, кароччеее, я ругаю,
Что не послушался Кота -
Не забегать на апарати,
Ибо они- это туфта
А я бежал, ведь чуйка была,
Что вот палтосик зарядить-
Пришло, кароче, мое время-
Ударом бедность побе.дить..
Давал себе я клятву даже:
Только палташку засадить!
Считал, что если че сумею
Вовремя встать и не тупить
Но как всегда оно бывает
С полтоса только началось.
А я сижу ахуеваю-
Опять сегодня не срослось
Я по дороге строю планы-
Кого могу сейчас набрать,
Шкальнуть хочу еще палташку,
Чтобы зарплату отыграть..
Идея тут пришла сама:
Может заложеш телефон?
Вернись назад, чтоб отыграть
Свой предводительный облом..
Какой то миг воспоминаний
Сверкнул в глазах моих опять,
Когда бежал я из ломбарда
Залог скорее проебать..
И вот я четко понимаю,
Что нет и связи у меня
И а мыслях небо умоляю:
Еще палташку для меня.
Плохие мысли овладели
Моею личностью тогда,
И вместо счастья от Джек пота, Я начал ныть, что все - пизда
Зрачками шарюи моргаю
По интерьеру с верой я,
Что где то рядом завалялся
Еще полтинник для меня
С переизбытком ощущений,
Которые ебут меня
Топлю опять из космолота,
Как тупарылая хуйня..
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, ну нихуя себе...
Ну и очередь наших
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Оперa — Все нормально.
— Да ну, бля, мы заебемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я — заяц!
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, ну нихуя себе...
Ну и очередь наших
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Оперa — Все нормально.
— Да ну, бля, мы заебемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я — заяц!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Она: Ты что делаеш?!!!!
Я: Да что что....корову ебу....ведь скажу, что дою- не поверишь
Она: Ты что делаеш?!!!!
Я: Да что что....корову ебу....ведь скажу, что дою- не поверишь
XENON
Well-Known Member
prince of darkness
Живу по правилам
А вот это история, в новостях вычитал:
Митинг организовали так называемые пранкеры. За протест против проплаченных митингов они обещали заплатить каждому участнику по 200 гривен, однако по завершению мероприятия никто никому заплатил.
В Киеве неизвестные пранкеры «кинули» митингарей, которые за деньги пришли на проплаченный митинг... против проплаченных митингов. Обещали по 200 гривен. Не заплатили. Логично же, чёрт возьми! Гениально! Вплоть хочется крикнуть «На бис!», - написал пользователь.
Митинг организовали так называемые пранкеры. За протест против проплаченных митингов они обещали заплатить каждому участнику по 200 гривен, однако по завершению мероприятия никто никому заплатил.
В Киеве неизвестные пранкеры «кинули» митингарей, которые за деньги пришли на проплаченный митинг... против проплаченных митингов. Обещали по 200 гривен. Не заплатили. Логично же, чёрт возьми! Гениально! Вплоть хочется крикнуть «На бис!», - написал пользователь.
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка
- Регистрация
- 29 Ноя 2018
- Сообщения
- 2.416
- Репутация
- 1.433
- Реакции
- 3.500
- Баллы
- 2.532
- Вещества
- Мария Ивановна
Тематикой анекдотов не ограничиваться?Всем привет, давайте немного разнообразим наше пребывание на форуме.
Кидайте в эту тему смешные по вашему мнению анекдоты, самые веселые буду вознаграждать репой
Тема актуальна до полудня 20.02, если зайдет продлим.
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.
одалживает деньги у других собак.