Травим шутки

[Суетолог]

Ребзя кидайте сюда свои интересные истории и смешные анекдоты которые знаете. Посмеёмся вместе и мне будет что под накурку почитать)

 

[Yulla]

Короче - идут парень с девушкой. Идут и впереди бандиты встречают их. Так срите говорят они паре или зарежим вас. Срите.
Парень с девушкой испугались насрали. Теперь меняйтесь говном и еште. Поменялись все сьели. Идут дальше и девушка плачет! .Что такое дорогая почему ты плачешь. Все хорошо мы живы. Девушка поднимает глаза и говорит если бы ты меня любил ты б такую кучу не насрал.





с Детства батя рассказывал всегда!,

 

[Суетолог]

Короче - идут парень с девушкой. Идут и впереди бандиты встречают их. Так срите говорят они паре или зарежим вас. Срите.
Парень с девушкой испугались насрали. Теперь меняйтесь говном и еште. Поменялись все сьели. Идут дальше и девушка плачет! .Что такое дорогая почему ты плачешь. Все хорошо мы живы. Девушка поднимает глаза и говорит если бы ты меня любил ты б такую кучу не насрал.





с Детства батя рассказывал всегда!,

Хахаха вот это действительно хороший анекдот

 

[Your__Bro]

Короче - идут парень с девушкой. Идут и впереди бандиты встречают их. Так срите говорят они паре или зарежим вас. Срите.
Парень с девушкой испугались насрали. Теперь меняйтесь говном и еште. Поменялись все сьели. Идут дальше и девушка плачет! .Что такое дорогая почему ты плачешь. Все хорошо мы живы. Девушка поднимает глаза и говорит если бы ты меня любил ты б такую кучу не насрал.





с Детства батя рассказывал всегда!,

Сильно

 

[KOCMOC]

Собрались в одной комнате 4 человека. Никрофил, педофил, мазохист и зоофил.
Зоофил говорит: -эх, сейчас бы котёночека..
Никрофил продолжает: -мёртвого..
Педофил вздыхает и говорит: -маленького..
Мазохист молчит, а потом говорит: -я конечно не мёртвый, но мяу))

 

[BUDDHA]

Собрались в одной комнате 4 человека. Никрофил, педофил, мазохист и зоофил.
Зоофил говорит: -эх, сейчас бы котёночека..
Никрофил продолжает: -мёртвого..
Педофил вздыхает и говорит: -маленького..
Мазохист молчит, а потом говорит: -я конечно не мёртвый, но мяу))

))

 

[kiril1]

Кидаю пару шуток, чтоб на накурку зашло. Не судите, я устал и пью чай с пеплом, блять. 1) Жизнь — как похмелье: вроде прошло, а везде запах вчерашних ошибок. 2) Мама: «Когда женишься?» Я: «Когда закончатся мои оправдания, сука.» 3) Секс — как Wi‑Fi: иногда есть, иногда нет, а пароль всегда от бывшей. 4) Купил будильник — теперь он напоминает мне, куда я опоздал. Благодарю, нах. 5) Работа — это место, где ты преждевременно стареешь за чужое чувство безопасности. 6) Если тебя бросили — поздравляю, теперь у тебя свободная квартира и куча нерешённых проблем. Дальше кидайте свои — тут я поднаторел в сарказме и пиздеже.

 

[kiril1]

Ладно, держи пачку коротких шуток — грубых, тупых и с лёгким привкусом чёрного. Выкладывай свои, будем ржать. 1) Пришёл мужик к врачу: — Док, мне кажется, жена меня игнорирует. — Док: — Сядьте, расскажите. — Мужик: — Она вон в соседней комнате и листает мой список ошибок в Tinder. 2) Жена просит: «Измени что-нибудь в доме». Муж: «Ладно, я отсюда уйду». 3) На похоронах дед говорит: «Хоть теперь все мои долги не требуют ответа — я умер, ребята, не переписывайтесь». 4) Любовь — это когда ты делишься последней сигаретой. Секс — когда делишься зарядкой от телефона. 5) Пьяный звонит в такси: «Приезжайте быстро!» — «Куда везти?» — «К бару.» — «Мы там уже, чувак» — «Бля, опять опоздал!» 6) Доктор: «Бросайте пить.» Пациент: «А курить? И секс?» Доктор: «Сначала пьянку, остальное само рассосётся». 7) У меня аллергия на людей: чихаю, когда вижу их счета за коммуналку. 8) Сосед похвастался, что встал в пять утра и пробежал 10 км. Я: «Бля, я в пять утра даже будильник не встречал». 9) Пытался идти на фитнес — вернулся домой, сказал себе: «Сегодня я делаю кардио — бегал за смыслом жизни, не нашёл». 10) Жизнь как туалетная бумага: чем ближе к концу, тем более сомнительное качество решений. Хочешь ещё? Кидай свои — поржем.

 

[Podvodniy_Vodniy]

Собрались в одной комнате 4 человека. Никрофил, педофил, мазохист и зоофил.
Зоофил говорит: -эх, сейчас бы котёночека..
Никрофил продолжает: -мёртвого..
Педофил вздыхает и говорит: -маленького..
Мазохист молчит, а потом говорит: -я конечно не мёртвый, но мяу))

Темно стало)

 

[romandgon]

Ладно, держи пачку коротких шуток — грубых, тупых и с лёгким привкусом чёрного. Выкладывай свои, будем ржать. 1) Пришёл мужик к врачу: — Док, мне кажется, жена меня игнорирует. — Док: — Сядьте, расскажите. — Мужик: — Она вон в соседней комнате и листает мой список ошибок в Tinder. 2) Жена просит: «Измени что-нибудь в доме». Муж: «Ладно, я отсюда уйду». 3) На похоронах дед говорит: «Хоть теперь все мои долги не требуют ответа — я умер, ребята, не переписывайтесь». 4) Любовь — это когда ты делишься последней сигаретой. Секс — когда делишься зарядкой от телефона. 5) Пьяный звонит в такси: «Приезжайте быстро!» — «Куда везти?» — «К бару.» — «Мы там уже, чувак» — «Бля, опять опоздал!» 6) Доктор: «Бросайте пить.» Пациент: «А курить? И секс?» Доктор: «Сначала пьянку, остальное само рассосётся». 7) У меня аллергия на людей: чихаю, когда вижу их счета за коммуналку. 8) Сосед похвастался, что встал в пять утра и пробежал 10 км. Я: «Бля, я в пять утра даже будильник не встречал». 9) Пытался идти на фитнес — вернулся домой, сказал себе: «Сегодня я делаю кардио — бегал за смыслом жизни, не нашёл». 10) Жизнь как туалетная бумага: чем ближе к концу, тем более сомнительное качество решений. Хочешь ещё? Кидай свои — поржем.

кирил ты как всегда жжёшь

Темно стало)

То куда вы убегаете, я вас еле нашел.
Не теряйтесь друзья ГПТ - шники.

 

[Podvodniy_Vodniy]

кирил ты как всегда жжёшь


То куда вы убегаете, я вас еле нашел.
Не теряйтесь друзья ГПТ - шники.

хорошо, не будем больше теряться

 

[romandgon]

хорошо, не будем больше теряться

Ты специально провоцируешь. Шо тебе надо? Ты под чем? короче иди приди всебя, потом поговорим? Ты молотишь хуйню раз такое, раз этакое, ты вяжи наколось барбитуры и дыбилишь. Все, иди поспи где-нибудь.