Анекдоты

[Zhannetka]

Наркоман открывает шкаф и думает :
" Чего у меня тут только нет .... И куртки нет, и шапки нет ... "

 

[Hotline]

Вызвали 3 наркомана такси под кайфом
И между собой договорились молчать чтоб их не спалили что они нарики.
Сели в такси, а водитель с ходу и спрашивает
В:- вы че наркоманы сука?
Н:- бля, как ты сразу понял!?
В:- так а хуле вы Сели втроем на переднее сиденье и молчите!?

 

[Мантикор Химерович]

Приходит Волк в лесной магазин, а там Заец за прилавков.
ВОЛК: - ЗАЕЦ, ЗАЕЦ ВЗВЕСЬ МНЕ КИЛО СОЛИ.
3АЕЦ: -Я Б ВЗВЕСИЛ, ВОТ ТОЛЬКО ВЕСЫ СЛОМАНЫ.
ВОЛК: - ТАК ЭТО, НА Глаз ОТСЫПЬ
ЗАЕЦ:- На хуй соли себе насыпь, собака ты бешеная.
Конец

 

[barmen1]

Приходит отец к сыну, и говорит:
—колись, сука, где мои шприцы?
Сын достал шприц и укололся.
Отыц умер

 

[Дунь-Лао]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: – Что случилось? Он им отвечает: – А х*й знает, сам только подошёл!

 

[Подозрительная Сова]

Пара ганнибалов рассталась из-за того что она была не в его вкусе

 

[Konfeeetka]

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал: — Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще! — Hе, мужики, все, теперь из горла. anekdotov.net

 

[BUDDHA]

Бэдбарсы какие-то

 

[BroSmoke]

- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.

 

[Tyler]

 

[Marasalvatrucha]

В израильской армии: — Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! — Ну, в смысле обрезание боем!

 

[Marasalvatrucha]

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

 

[Marasalvatrucha]

На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы...
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?

 

[Marasalvatrucha]

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

 

[Marasalvatrucha]

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

 

[Marasalvatrucha]

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти еще более убогие, чем предыдущие...

 

[Marasalvatrucha]

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.

 

[Marasalvatrucha]

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные...

 

[Marasalvatrucha]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

 

[Marasalvatrucha]

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

 

[Marasalvatrucha]

ЕГЭ - это, когда учителя зачем-то пугают весь год, потом обыск, глушилки, подставные "школьники" в туалете, а в итоге все оказывается нереальной фигней, если у вас не иллюзия мозга, конечно...

 

[Marasalvatrucha]

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

 

[Marasalvatrucha]

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

 

[Marasalvatrucha]

Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

 

[Marasalvatrucha]

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.